Tinder bir hazine. Bunu bilelim başta. Yurdumuzda, Avrupa'daki gibi parım parım parlayan bir hazine değil elbet ama yine de hazine.
Çünkü Türkiye'de Tinder tam anlamıyla işlemiyor.
Sakat.
Yurdumuzda hiçbir şeyin tam anlamıyla işlemediğini göz önüne alırsak bu büyük bir olay değil. 
Yine de konu şuan Tinder.
Sakat Tinder kullanmamızın sebepleri:
1- Evlenmeye gelen asalaklar.
2- Eşleşip eşleşip buluşmayan kezbanlar ordusu.
3- Ergenuslar (ki bunlar her türlü sosyal mecrayı utandırır.)
Bunlara ek örnekler saçayım:
Türkiye Tinder'ında kapalı bir kız görebiliyorsunuz, bol miktarda makyaj barındıran yüzüyle karşınızda beliriyor.
Manevi sözler dayamış alta.
İşte bunlar beyinden duman çıkartıyor.
Bu zeka, bu boş özgüven, bu nerede olduğunu bilmezlik ve kendini tanımazlık...
Tinder'dasın ve camideymiş gibi davranıyorsun ve makyajlısın!
Diğer korku-komedi unsuru ise “Amacına uygun kullanmıyorum”cular.
Bunlar da salo ama salonun bir tık çakalı.
Bunlar cinsellik için yaratılmış organlarını sergilercesine derin fotoğraf koyarlar, memelerinin 3 boyutu da ekrandadır.
Ama şöyle yazarlar: “Tinder'ı amacına uygun kullanmam.”
Yani sevişmem.
O zaman neden senin memenle görüşüyorum şu an birinci ağızdan?
Neden buradasın?
Kış ayındayız, memelerini sıcakladığın için bu kadar açmadığın ortada.
Buna da ülkemizde çok fazla apartman üniversite var, ondandır deyip geçelim. 

Bunları atlattığımızda ise vadedilen topraklar görünüyor:
Zeki ve çevik kızlar.
Hem sohbet edebilirsin, profesyonel cümle kurabilirler...
“Ne diyo lan bu” demezsin, “Ne diyor ulan buuuu” dersin.
Hem de zeka seviyeleri deniz kenarı ölçülerindedir, ne istediğini bilirler.
Ellerine asla Miraç Çağrı Aktaş kitabı almamış, Nilgün Bodur görünce hemen gidip gözlerine su vurmuş bu kızlara bir alkış gelsin!
Eğer ön sohbetin ilgi çekiciyse seninle buluşup bir kahve içebilirler. Lütuf bir.
Hem de bu tipler aklını kullanabilen ender canlılar olduğundan kahvesini de kendi öder. Lütuf iki.
Bunların DNA'ları cilalanmıştır sanki.
Yüzlerine ve cümlelerine bakarken öyle düşünürsün.
Kasaya geldiğinde numaradan içi eksi 1500 olan kredi kartını uzatmaz.
Ehe ehe yapmaz, delikanlı gibi öder lap diye.
Çünkü işi gücü, ufak çaplı kariyeri filan vardır.
Helal olsun.
Ya şunlara bir alkış daha istiyorum!
Sağolun valla.
Sonra da eğer temiz kokuyorsan ve pantolonun dümdüz durmuyorsa seni evine davet ederler. Lütuf üç.
Hayat yüzüne parlayan bir Teletabi güneşi gibi gülmüştür.
Hadi hayırlı olsun.
Şanslı şerefsiz!

Peki bu kendi ayakkabılarını kendisi alan ve kendi ayakları üzerinde kendisi duran kızlarla nasıl tanışılır?
Yazının başında ne demiştik?
Hazine!
Tinder'ın hazinesine geldik işte.
Hazineye lap diye ulaşılır mı?
Hayır.
Hayırsa dinleyin o zaman...
Bakın şu hataları yapmayın yeter:

EŞLEŞME OLMUYOR 
DEPRESYONUNA GİRMEYİN

Öncelikle hiç eşleşemiyorum kesin çok çirkinim ama intihar etmeyeyim diye gözlerim bana kendimi güzel gösteriyor diyerek mutfağın bıçak çekmecesini açtığınızı görür gibiyim.
Üzülmeye gerek yok.
Bunun sebebi tıpkı barda, sokakta, kafede olduğu gibi Tinder'da da erkek abaza nüfusunun enflasyonlarca kalabalık olmasıdır.
Az sabır.

TEK FOTOĞRAFLA 
PODYUMLARA ÇIKMAYIN

Artık maymunların bile birden çok fotoğrafı var.
Tek fotolu tip, ya fake zannedilir ya da hayatı boyunca tek bir karede şansa bala iyi çıkmış gibi algılanır.
O yüzden en az 3 foto!

SÜPER LİKE'I JİPÇİLERE ATMAYIN

Süper Like bir Tinder nimetidir.
Adı gibidir.
Asla manken gibi kızlara harcamayın.
Bakın onlar erkek aramaz.
Güldürmeyin insanı.
Zaten hazır kuyrukları vardır.
Bu yüzden insan aramazlar.
Cansız varlık ararlar.
Jip ararlar!
Rezidans ararlar.
(Ama Esenyurt'ta değil.)
Bu yüzden aylık maaşınızı alır gibi aldığınız bu Süper Like'ı dikkatli harcayın.
Jipçilere değil, mutlaka kendi tipiniz ayarında birine.
Yüzde 99 sizi görecektir.
Gördüğünde de...
Eğer tipiniz korku filmi seçkilerine girmeyecek kalibredeyse, babanız bir – iki tane güzel DNA fırlatabilmişse hadi hayırlı olsun.
Eşleşme geldi demektir.

ASLA KLASİK OLMAYIN!

Zaten milyonlarca gerizekalı, gül gibi kıza “Eee neler yapıyorsun” demiş.
Artı 1 olma.
Senin özelliğin ne ola ki sana cevap verecek.
Sen de onun gözünde bilmem kaçıncı amsalaksın.
Bunu değiştir.
Çene yap.
Farklı gir.
Selam deme.
Türet işte.
Yaptığım araştırmaya göre “Selam” diye giren ve devamında “Neler yapıyorsun” klasizmine yakalanan Mehmet Ali'ler banı yedi.
Biliyorum hepimiz yavşağız.
Ama bunu belli etmememiz gerekiyor. 

ASLA EGO YAPMAYIN

Kral olsanız bile!
Unutmayın diye yineliyorum, onun eşleşme listesi İlber Ortaylı'nın imza kuyruğu gibi.
Son 500 kişi sis içinde.
Görünmüyor bile.
Ve gitgide yenilerle tazeleniyor.
Hep alttan alın.
Haklısın canım.
He canım.
Aaa öyle mi, haha evet.
İlk buluşmayı görene kadar sabır çekin.

ESKORTLARA İLİŞMEYİN

Tinder da her arkadaşlık sitesi gibi kimilerce E-5 kenarı zannediliyor.
Bırakın açsınlar.
Görmezden gelin.
Onlar sizin kimseyle eşleşmediğinizi biliyor ve son çare olarak onlara kalacağınızı düşünüyorlar.
Hayır.
Onlar gel gel çeker ve sizden para alır, karşılığında bir çay bardağı virüs ikram ederler.
Unutmayın sağ eliniz her zaman virüssüzdür.
(Çok dehşet pislik biri değilseniz.)

BOOTS'U YAŞAMADIĞINIZ 
YERDE ÇALIŞTIRMAYIN

Yüce İsa size 40 yılda bir boots veriyor. 
Bir nimet.
Nişantaşı'na niye geldin sen salak?
Gülse Birsel'le mi eşleşecen?
Yapma.
Hemen evine gidiyorsun ve kendi çöplüğünde basıyorsun o büyülü tuşa.
Dönsün ve sana kız bulsun.
İşte sana karşı komşunun balkonunda gördüğün günden beri kalbini sıkıştıran o sütyeni gerçek mekanında görme fırsatı!

HERKESİ SAĞA KAYDIRMA

Tinder salak değil.
Milyonları var, parayı basıp bir algoritma geliştirmiş.
Sapları ayırabiliyor.
Otu boku beğenen fıkfıkçıları çizikliyor.
Ensesine “len” diye tokadı çalıyor ve eşleşme şansını kısıtlıyor.
Yani seni aslında gören yok.
Çünkü sen herkesi sağa kaydırıyorsun.
O yüzden seçici olmasan bile seçici ol.

Sonuç olarak Tinder, biraz sabır ve zeka gösterildiğinde bir hazine.
Kaliteli birkaç DNA yapıştırılmışsa vücudunuza, size hayatın en büyük zevkini yaşatabilir.
Hayatta kadınlardan daha önemli bir şey var diyorsan da bu yazıyı neden buraya kadar takip ettin be kardeşim?
Eh be.
Bana eşleşme geldi.
Sonra görüşmek dileğiyle.
-Selam canım. Neler yapıyorsun?..

(Önemli not: Eşleşmeniz ilk buluşmaya geldiğinde fotoğraflarından 3 – 4 tık daha çirkin gelecektir. Tinder'da gördüğünüz kızın dayak yemiş halini düşünün. Bu yüzden ilk buluşmada şaşırırken çok ağzınızı açmamaya çalışın. Hiçbir şey olmamış gibi ona hayranlıkla bakın. Küçük bir şoktan sonra göz alışıyor.)